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外罰的態度を全否定

 なるほどうまいなあ、と思ったので、ちょっと不愉快な話題になるのは承知しながら、私自身のメモというか、保存用にということで、ご容赦ください。

「合意がないセックスはすべてレイプである」という概念の、理解されなさっぷりには私はもう疲れ果てて言葉を繰り出す気力も無くなっているのですが、でもそれを上手に表現したものがあったので。
 英語ですが耐えてください。

#consentiseverything
http://www.consentiseverything.com

 下記にご案内のツイートは、上記サイトにあります動画に日本語訳をつけてくださったもの。
 フィーチャーフォンからご覧の方には例によって表示されませんがお許しください。PC、タブレットからご覧の際にチェックしていだければと思います。



 consent is everything は「合意がすべてである」となりますが、これはセックスのみならずすべての人間関係に当てはまることなんですよね。
 であるにもかかわらず、他の人間関係においては、そりゃそうだという人でも、ことセックスがらみとなると途端に非人間的になるのは何故なのか。

 自分と異なるありようのものに対し、人は、自分と同じ人間とは(なぜか)みなさない、と、私もなんども言っておりますが、そういうことのようです。
 しかし、同じ人間とは思わない相手とよく寝ることができますね? というのが私の疑問です。深い嫌悪感に満ちた疑問です。

 ここんとこ、こういう不愉快な話題が続いてしまう中で、引用ツイートのツイ主様もおっしゃっていますが、本当に耳を疑うようなことをいう人もいるんですよね。
 私も、自分がまだ未成年の頃、「レイプ被害者にも落ち度がある」という考え方をしている自分の両親にセッキョーしました。

 この引用ツイートにもくだらないリプがついております。

「全裸で歩いてる女がレイプされても、レイプ犯が100%悪いと言い切れるのか」みたいなご意見は実際にあることですが、この問いに対する答えは「悪いと言い切れるに決まっとろうがボケ」(むしろ言い切れない方が頭オカシイわボケナス)でございます。
 これタダであげる、と言われて麻薬を渡されたら、それを服用するのか、って話。例えばですけどね。

 こういう論理を展開する人は少なくない。男性はもちろんですが女性にも結構いる。
 それが何であれ、自分の行為を他人のせいにすることはできない。自分がロクでもないことをしたならその責任は自分に「しか」ない。

 自分がこうなったのは、こうしたのは、誰それが悪いんだ、という態度のことを「外罰的」「他責的」と言います。自分は悪くない、すべて他人が悪い、という考え方ですね。
 この考え方がなぜ間違っているのか、これは他人だけでなく本人にとって何よりも「毒」となることだと、いちいちいちいちいちいち言うのもあたしゃもう疲れた。ので言いません。調べれば出てくることなので興味があればどうぞ。っていうかそもそも言われなくたってわかる方が当然だと思うけど。

 問題なのは、このどーしようもないクソよりも意味のない考え方が、以前には「社会通念」だったこと。
 みんなが言っていようが社会常識になっていようが、間違っているもんは間違っているのですが、「だってみんながそう言っているから」で洗脳される人がいるのは困ったところ。

 合意がなければすべての人間関係は関係として成立しない、ということが、これまでまともに認識されなかった。これが問題なんだよなー、と、つくづく思います。

 ここまでわかりやすく説明されてもまだ、被害者に責任を求める、つまり「自分は悪くない、他人が悪い」と言い張る人は、もうまともな人間関係を、どこにおいても結べる人ではないのだろう、と私は推測します。
 
 そんなのを相手にしてもしょうがない。ただ、グレーゾーンに漂っている「社会常識と言われると思考停止してしまう人」たちには、こう言うことを言い続けて、間違っているもんは間違っている、社会常識だって間違ったものはあると認めてもらい、社会通念を「書き換える」必要はある——そのように考えております。

 私が思うよりも、社会通念を疑うのは多くの人にとっては難しいことらしい、というあたりで、私はもうどうしようもなく絶望する。だからこそ、こういうことをちゃんと丁寧に説明する人には、深く敬意を表します。

 それにしても。
 ………そんなにわかりにくいことなんですかね、相手の意思を無視してはいけない、ということって。
 逆の立場だったら。自分ならそんな扱いされたらどう思うの? って。
 そう考えるのは、そんなに難しいこと?
 
 
 
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